成长的烦恼——从婴儿到成人要多久？

上个世纪80年代，我国引进了一部美剧——《成长的烦恼》。我不只有多少人看过，但对那个时候的我来说，这部美剧无疑对我打开了看世界的一扇新大门。我看到了完全不一样的家庭，完全不一样的父母，完全不一样的亲子关系。

很多年以后，我成为了一名心理咨询师。走过一些路，看过一些书，了解过一些家庭。当我想起小时候看的这部《成长的烦恼》的时候，也会不自觉地和我自己的家庭，我身边的家庭进行比较。

我发现我们中国的家庭和亲子关系一直提倡的是什么？是“孝”。“孝顺”“孝道”常常作为一项非常重要的指标，来评判一个成年人品行的“考核标准”。有趣的是，我们中国人传统上又有比较拙于或者羞于表达“爱”的现象。父母和儿女之间的爱很多时候明明实实在在，但表达起来却又常常扭扭捏捏遮遮掩掩“欲说还休”“顾左右而言他”。甚至完全不动声色。

作为一个70后，从小到大，我记忆中几乎没有听到我的爸爸妈妈说过“儿子我爱你”。我现在人到中年，也早已成为一个父亲，我可以十分自然地告诉我的孩子说“爸爸爱你”，但我也至今很难对我的父母说出那几个字。

那么，“孝”和“爱”有什么区别和相同呢？我个人的理解和感受是：孝和爱的共同点当然是都源于真挚的，强烈的可贵的情感，都有利他的、无私的元素在里面。而区别在于，“孝”通常是和“顺”联系在一起的。意味着“听话”“顺从”，意味着一种尊卑关系，从属关系。 著名导演李安有一段话我很认同，“我不教我的孩子孝顺这种东西，我希望他爱我就可以了。”

比起单方面的顺从和听话，爱意味着两个人平等的尊重和接纳。而听话，顺从和尊卑关系往往会伴随什么呢？依附、控制和边界的缺失。

尊卑关系和主从关系很容易进入一种控制与依附，上位者对下位者的控制。下位者对上位者的依附。同时双方（尤其是下位者）自身边界严重缺失。

我们小时候听到来自父母，大人最常见的一句要求是什么？有没有人和我一样是听话？——“听话”“乖，你要听话”“听话，这是为了你好！”好孩子的表现是“这孩子真乖，真听话”，相反就是“这孩子怎么一点也不听话！气死我了”

什么是听话？你要按照我所说的去做。你的行为需要符合我的意见，我的看法，我的安排。否则，小时候没有听家长的话，就是“不乖”“不懂事”，长大了不听家长的话，就是“不孝顺”。这不是一种变相的控制吗？

现实中有这种家长吗？很多吧。他们把自己人生的希望寄托到下一代，希望他们来完成，于是按照自己的理想去塑造他们。从选什么学校，什么专业，到做什么工作，选什么样的恋人……

这样的干涉乃至于控制很容易造成什么样的后果呢？——边界感的缺失+独立人格难以养成。

武志红有一本书叫《巨婴国》，全书始终围绕着一个核心观点，那就是：大多数成年人，心理上是婴儿。日常行为中还带着婴孩般的行为特征，而这些日常行为，往往带来负面结果。

《巨婴国》这本书一直备受争议，我了解了一下，反对的观点主要在于作者的立场观点论证不严谨不科学，把“巨婴”上升到国民性过于夸大以及危言耸听等等。

它当然并不是一部严谨的学术著作，但它提到的是不是一种随处可见的普遍现象？现象背后的原因是不是值得思考并作出改变呢？比如妈宝，比如啃老。

妈宝和啃老都具备“巨婴”的其中一个重要特征——病态共生。

如果一个家庭中，父母理所当然地把儿女视为自己的一部分，儿女对他们来说，是可控的，同时，儿女们也不可以违背父母的意愿，一旦违背并发生了冲突，不论事实谁对谁错，那必然是儿女不孝，而父母永远是权威的代表。那么多半就会导致巨婴的诞生，又或者很可能让子女变成“讨好型人格”。

讨好型人格的一个心理特点就是低自尊。原因在于或者他们的父母也是这样的“讨好型人格”，又或者因为长期被父母控制。这种人在外人看来可能是非常随和的老好人，因为 TA 不与任何人发生冲突。TA 的迎合和顺从，一方面可能助长了周围人的“巨婴”心态，更重要的是，被 TA 自己压抑在心底的正当欲望，很可能在日后爆发，那时，TA 可能面对晚辈，可能面对下级，TA 会随意命令和摆布他人。

其实不止“病态共生”，还记得春晚的小品《扶不扶》吗？这个小品的出现其实是讽刺了社会的一种现象——当老人被撞，到底要不要扶？不扶，良心过不去，扶起来，很可能被老人冤枉说是被你撞的。

这些“讹人”的老人心态上也是婴儿，婴儿认为自己是无所不能的，TA 无法接受世界不被自己掌控的无助感。所以，摔倒的老人把责任推给身边人，潜意识里就是要证明，自己是无所不能的，世界还是掌控在自己手中，摔倒是由于外界的邪恶元素，与自己控制世界的能力无关，毕竟，自己是全能的。

其实，很多人内心深处都含有这种全能自恋倾向，它不仅觉得自身完美，更关键的是，它不接受不完美，一旦面临不完美，就会觉得那是由于其他人的恶意造成的。全能自恋发展到一定程度，就会产生所谓被迫害妄想症，这样的人会觉得，自己应该极其伟大，如果说现实中他没那么伟大，那只能是因为，有一个强大而邪恶的幕后敌人，处处陷害并遏制他的行为。

一：及时回应。“巨婴”心理很多是在婴孩时期逐步形成的，武志红和许多客体心理学家都讲到一点：及时回应。对幼童来说，家长应该及时对孩子进行回应，无回应之地即是绝境。婴儿成长的过程中，需要通过外界的回应，慢慢感受到自己与世界的区分，慢慢知道妈妈以及周围一切，与自己不是一体的。婴儿最初都具有全能自恋的心态，他们觉得，我饿了，就得有奶到嘴边，我困了，就得舒舒服服地被安置到床上，但是，他们与世界接触的方式，其实还有很多，比如笑一下，或者摸摸妈妈的脸颊，这时候，外界的回应就变得及其重要。当婴儿在表达了某种模糊的心境之后，如果总能得到妈妈或外界的回应同时是善意的，不同的回应，那么 TA 将渐渐明白，TA 与外界，不是控制与被控制的关系，而是一个平等互动的关系。只有真正懂得自己是独立的个体（包括内心潜意识的懂得），才能尊重自己以外的人和世界，才能摆脱全能自恋以及共生的心理状态。

假如，婴儿除了吃穿，很少得到回应，那么他对外部世界的链接就会割裂，内心的边界和世界模糊不清，失控感和无力感就会印在潜意识里。这样，婴儿长大后很可能成为“巨婴”，试图控制一切，以此狠狠发泄婴孩时期积郁的恼火。

因此，如果为人父母，如果有孩子，还是多与孩子互动，多回应 TA 吧。

一个成熟的人有着确定的心理边界。在我的内心世界里我是自己的主宰，有我自己的秘密（自由地想象和思考）和底线，同时尊重别人的心理距离的边界，底线。。（父母不允许孩子有自己的秘密，不关房门，抽屉不上锁）

成年人若要成为真实且独立的自己，需要时常提醒自己这两句：

第一，我觉得我是好的，所以无需证明，我对你好，但不期待你如何回应我，也不控制你；
第二，我接受我有坏的部分，所以我不装自己有多好。

对此，我认为核心是三点，一是自信，二是自己不装，三是不控制别人。

所以作为父母应该时常反思，我有没有把孩子当做一个独立的个体认真对待？有没有帮助孩子培养和发展他的独立思考能力？当我的意见和孩子不一致的时候，我是不是滥用了长辈的权威？我有没有真正地尊重孩子的想法？充分地考虑孩子的感受？

作为子女，我有没有过于依赖或者畏惧父母的权威？有没有弄清自己真实的想法好和需求是什么？能不能独自进行决策并承担相应的后果？作为一个成年人，我的每一个决定都应该是出自自己的真实意愿并且自己承担后果。

当然，巨婴不是一天养成的，而巨婴的出现更大的责任在于父母。孩子从出生到长大是一个漫长的过程，在孩子幼小的时候，他的认知，他的能力有限，作为父母必须去帮助他、引导他，给他设立规则等等。但这所有的一切背后的目的是帮助孩子成长，让他发展出自己的能力，自己独特的认知和独立的人格。

本文稿

本文由贵州海之源心理咨询中心资深心理咨询师王创提供

王创 国家二级心理咨询师 艾瑞克森催眠治疗师 贵州海之源心理咨询中心资深咨询师 贵州电视台《百姓关注》直播大连线心理顾问